4 år.......Succes er......Ikke at tisse i bukserne
12 år.......Succes er......At have venner
18 år.......Succes er......At have kørekort
20 år.......Succes er......At have masser af sex
35 år.......Succes er......At have mange penge
---
50 år.......Succes er......At have mange penge
60 år.......Succes er......At have masser af sex
70 år.......Succes er......At have kørekort
75 år.......Succes er......At have venner
80 år.......Succes er......Ikke at tisse i bukserne

1) Når du sætter dig ind i bilen, kigger du på pedalerne og siger: "Hvilken en af dem, er det nu der er speederen?

2) Skru helt op for radioen. Når den sagkyndige rækker hånden frem for at skrue ned, giver du ham/hende et lap over fingrene.

3) Lige inden I skal til at køre, gasser du helt vildt op, kigger over på den sagkyndige med et ondt blik og siger: "Spææænd seeeleeeen." (Slip koblingen lidt hurtigt!)

4) Kom til køreprøven i jakkesæt. Inden den sagkyndige sætter sig ind i bilen, spørger du om ikke han/hun kan
lægge et stykke plastic på sædet, så han/hun ikke snavser det til.

5) Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, trykker du speederen helt i bund og siger til ham/hende at du troede det var bremsen.

6) Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, hiver du i det håndtag der åbner motorhjelmen og siger: "Hov!"

7) Inden du skal til prøve, fylder du bagsædet op med tomme ølflasker.

8) Midt i køreprøven lægger du blidt armen rundt om den sagkyndige.

9) Sig bandeord og giv de andre bilister fingeren.

10) Når du holder ved et lyskryds gasser du op et par gange mens du knurrende kigger frem og tilbage på billisten ved siden af.

11) Dyt af alle andre billister.

12) Stop midt i et lyskryds, for at stige ud af bilen og tage jakken af

13) Når du bliver bedt om at lave en U-vending, så gas op hiv i håndbremsen drej hårdt på rattet, og skrig UUUUU alt hvad du kan

14) Man sætter sig ind i bilen, hiver hårdt i selen, og spørger: "Hvordan virker det her lort?"

15) Når den motorsagkyndige sætter sig ind i bilen, så tilbyd ham en slurk af din lommelærke.

16) Hvis du bliver overhalet af en ambulance med udrykning, så følg efter den gennem alle røde lyskurver.
 

(Det tager kun 30 sekunder...)

---------

1. Angiv antal gange du ønsker at have sex om ugen. 

2. Gang antallet med 2

3. Læg 5 til.

4. Gang det med 50.

5. Hvis du allerede har haft fødselsdag i år - læg 1750 til. Hvis du ikke har, læg 1749 til.

6. Nu skal du trække det fire cifrede årstal fra, som du er født i. 
 

Du har nu et tre eller fire cifret tal:

Det første tal (eller de første to tal), er det antal du startede med (antal gange sex om ugen)

De to næste cifre er din alder.

PÅ GOLFBANEN

- Det var da respektfuldt af dig at stå stille, mens det ligtog passerede oppe på vejen.
- Ja, men vi havde trods alt også været gift i 30 år.

OPSIGELSE

Blev chefen ked af, du stopper om 2 måneder?
- Ja, han havde håbet jeg stoppede med det samme.

DOVENSKAB

Jeg laver ikke noget i dag,
for i går lavede jeg heller ikke noget
og det blev jeg ikke færdig med.

FREMTID

- Når jeg bliver stor, vil jeg være læge og tjene en masse penge.
- Når jeg bliver stor, vil jeg have hår over det hele og tjene en masse penge.
- Hvordan det?
- Min søster har kun sådan en lille trekant her, og hun laver KASSEN.

GRILL-RØV

En mand og en kone griller en aften ude på terrassen. Konen går hen til grillen og lægger noget mere kød på. Manden siger så: "Hold kæft. Din røv er ligeså stor som grillen." Ved sengetid, da parret går i seng, bliver manden kærlig og begynder at lægge op til en helt masse. Konen afviser ham med: "Jeg tænder da ikke op i den store grill bare for en cocktailpølse!"

DVÆRG-NONNER

De 7 små dværge gik op til paven for at få af vide om der fandtes dværg-nonner. Paven svarede nej, 
og de 6 af dværgene knækkede sammen af latter og sagde "Dumpe har bollet en pingvin, Dumpe har bollet en pingvin!"

BLONDINE

En blondine gik en dag hen til en Coca Cola-automat, der var opstillet i et casino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde:
- Flyt dig lige - nu må det snart være min tur!
- Skrid din idiot, svarede blondinen. Kan du ikke se, at jeg vinder??

GRÆSKE MÆND

Den græske mand er mændendes svar på den dumme blondine ....

Et ægtepar er inviteret til et stort karneval. Damen får imidlertid en frygtelig hovedpine og beder sin mand om at gå alene til festen. Han protesterer naturligvis og vil ikke gå uden hende, men hun fortæller,
at hun har i sinde at tage et par hovedpinepiller og gå i seng. Der er derfor ingen grund til, at han ikke skal have en sjov aften ved ikke at tage af sted.

Konen vågner efter et par timer og opdager, at hun ikke længere har hovedpine. Da det stadig er tidligt på aftenen, beslutter hun sig for at gå til festen. Hendes mand ved ikke, hvilket kostume hun har valgt
til karnevalet, så hun kommer på den ide, at det kunne være sjovt at se, hvordan manden opfører sig, når hun ikke er med ham i byen. Kort tid efter at hun er ankommet til festen, ser hun sin mand boltre sig på dansegulvet og flirte med hver eneste sild, han kan komme i nærheden af. Hun begynder selv at nærme sig ham, og da hun selv er noget af en steg, fanger hun straks hans interesse.

De begynder at danse og han indleder en flirt. Hun lader ham gå så langt, som han har lyst, da han jo er hendes ægtemand, og de ender ude i en bil, hvor de får sig et knald. Lige inden maskerne skal falde ved midnatstid, smutter konen hjem, gemmer sit kostume i et skab og går i seng. Hun spekulerer på, hvilken forklaring hendes mand har på sin opførsel. Da han kommer hjem sidder hun op i sengen og læser. Hun spørger, om han har hygget sig til festen, og han svarer: "Du ved da, at jeg aldrig hygger mig, når du ikke er sammen med mig".

Hun spørger derefter om han fik danset og han svarer: "Jeg dansede overhovedet ikke. Da jeg ankom mødte jeg Peter, Bent, Jørgen og et par stykker til. Vi sad og spillede poker oppe på 1. sal hele aftenen. Men jeg er helt sikker på, at fyren, der lånte mit kostume, havde det rigtig sjovt."

En lille indvandrerdreng, der havde været til prøve i dansk, og han fik 10. 
Læreren syntes, det var flot. Han roste drengen og sagde, at nu kunne han godt kalde sig dansker.
Drengen kom glad hjem og fortalte sin far, at han havde fået 10 i dansk, og at læreren havde sagt, at nu kunne han godt kalde sig dansker.

Faderen blev meget vred og gav drengen en ordentlig lussing. Drengen var meget forundret, men alligevel gik han hen til sin mor, og fortalte hende den samme historie.
Også moderen blev meget vred og gav ham en endnu større lussing.

Drengen var nu totalt forvirret og sagde til sig selv: "Nu har jeg været dansker i 20 minutter og jeg er allerede blevet overfaldet af 2 indvandrere!".

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne. Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF.

Og så lavede han den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne,  og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en
behagelig måde. En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til syne og pudrede hans bagdel. "Hvor fedt," sagde hanhøjlydt og trykkede på den  sidste knap, ATF...

Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på
dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den "Automatiske Tampon Fjerner."  

Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.

Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.

Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.

Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.

Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.

Lille Rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.

Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i  rendestenen og opdager en pegende  folkeskare.

Grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er  ikke din egen. Den her er smukkere.

Peter plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.

Supermand-druk: Din krop er både rød og blå, og folk der hvisker lyder som høje skrig.

Joakim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge men ingen bukser.

Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.

Pippi Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder tasken fuld af penge.

Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde at du kan blæse et hus omkuld.

Christoffer Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er på vej hen, men staten betaler hele gildet.
 

Vidste du, at ...?

Er du klar over at de to booster-raketter, på siden af brændstof-tanken til den amerikanske rumfærge, har samme bredde som to hesterøve ?

De to booster raketter er lavet af Thiokol, hvis fabrik ligger i Utah. Ingeniørerne, som designede dem, havde foretrukket at de var lidt tykkere, men de skulle med tog fra fabrikken til opsendelsesstedet. Jernbanen fra fabrikken løb gennem en tunnel i bjergene og boosterne skulle kunne gå gennem den tunnel. Tunnelen er en anelse bredere end jernbaneskinnerne.

Standardmålet mellem de amerikanske jernbaneskinner er 4 fod 8.5 tomme, svarende til 1435.1 mm. Man bruger lige netop dette mål, fordi det er det man bruger i England, og det var engelske eksperter der hjalp til med at bygge de første amerikanske jernbaner.

Englænderne bruger det mål, fordi de første engelske jernbaner blev bygget af de samme som byggede de første sporveje, og det var det mål man brugte her. Grunden var at de folk, der byggede de første sporveje, brugte de samme redskaber og værktøj som man brugte til at lave kareter med og kareterne havde denne specielle hjulafstand, fordi hvis man brugte andre mål ville hjulene brække sammen på de ældre engelske landeveje.

De første engelske landeveje blev lavet af romerne da de kørte rundt i England i deres klassiske romerske stridsvogne. De havde alle den hjulafstand fordi de var designet til at der skulle være to heste spændt foran.

Så designet på verdens mest avancerede transportmiddel er bestemt af bredden på en standard hesterøv fra Romeriget.

I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning that's as good as they're going to feel all day. 
- Frank Sinatra 

The problem with some people is that when they aren't drunk they're sober. 
- William Butler Yeats 

Reality is an illusion that occurs due to lack of alcohol. 
- Anonymous 

A woman drove me to drink and I didn't even have the decency to thank her.
- W.C. Fields 

When I read about the evils of drinking I gave up reading. 
- Henny Youngman 

What contemptible scoundrel has stolen the cork to my lunch? 
- W.C. Fields 

Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol 
has taken out of me. 
- Winston Churchill 

Without question the greatest invention in the history of mankind is 
beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention but the 
wheel does not go nearly as well with pizza. 
- Dave Barry 

The problem with the world is that everyone is a few drinks behind. 
- Humphrey Bogart 

Work is the curse of the drinking classes. 
- Oscar Wilde 

You're not drunk if you can lie on the floor without holding on. 
- Dean Martin
----------------------------------------------------

And, courtesy of the anonymous ... 

Here's to "Living single, seeing double and sleeping triple!" 

Beauty is in the eye of the beer holder. 

BEER: It's not just for breakfast anymore. 

Whiskey was invented so the Irish wouldn't rule the world. 

My drinking team has a soccer problem. 

You know you're drunk when you fall off the floor. 

There's too much blood in my alchohol system 

Beer: Helping ugly people have sex since1649. (and maybe even longer than that...) 

To some it's a six-pack. To me it's a Support Group 

Scotch: Because one doesn't solve the world's problems over white wine. 

My friends speak of my drinking....but they do not know of my thirst. 

 Alm. Oplysninger:

 Hvor kommer du fra? ___Polen ___Rumænien ___Sovjet ___Tyrkiet ___Albanien
 ___ Andet land

 Hvorfra du vide at Danmark er et schlaraffenland? ___morfar ___bror
 ___Søster ___far ___anden straffefange

 Personlige oplysninger:

 Gennem hvilken skov du kommet?
 _____________________________________________________________

 Hvor du bo / adresse?
 ________________________________________________________________________

 (hvis du bo i bil, du sige hvor parkeret!)

 Fødested: ___majsmark ___fængsel ___strand ___under bro ___hule ___bordel

 Familie: ___arvet ___venner ___stjålet ___gift ___dræbt ___nix vide

 Hvis du muslim ca. hvor mange: ___koner ___børn ___deraf søsters

 Hvorfra du have pas? ___fra afdød ___ stjålet ___fundet ___fra kollega

 Kun hvis fra afdød: ___selvdød ___har hjulpet til ___vil snart dø

 Oplysning om forældre:

 Navn på din formodede far:
 ___________________________________________________________________

 Navn på det fængsel hvor din far lever:
 __________________________________________________________

 Har din far en tysk schæferhund? ___ja ___nej

 Hvis hund død? ___begravet ___spist

 Hvem er din mor? ___søster ___tante ___bedstemor ___nabokone

 Oplysning om bil:

 Du have bil? ___ja ___nej ___skal først stjæles

 Oplysning om uddannelse:

 Du gik i skole? ___ja ___nej ___hos medicinmand

 Du have voksenuddannelse? ___morder ___tyv ___bombemand ___tæppebanker

 Hvorfra du have penge? ___narko ___tyveri fra lig ___asylant import /export

 Du have arbejdsønske? ___vagabond ___arbejdsløs ___sortsbørshandler ___bistandssklient

 ___narkohandler ___alfons ___voldtægtsforbryder

 Hvilket værktøj du bruger? ___pistol ___brækjern ___slagring ___håndgranat
 ___præservativ

 Hvad du spise? ___kaviar ___gåselever ___hummer ___champagne

 _________________________ ____________________________________________
 

 Underskrift  -  Underskrift med fingeraftryk

Hvad er ligheden mellem vaseline og Prins Joachim
-De kommer begge to i en gul dåse!

Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
- Når det er brugt!

Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
- Fordi de ingen nosser har..

Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.

-Hvorfor er skoledagen blevet 25 min. kortere i Somalia?
-De har ingen frokostpause.

Hvad er ligheden mellem en VIAGRA og en kasse øl?
- Man bliver stiv af begge dele

Spøgelses Bæ - Det er den hvor man mærker bæen komme ud,  der er bæ på
toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i  lokummet.

Den Rene Bæ - Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men  der er
ingen bæ-rester på toiletpapiret.

Den Våde Bæ - Man tørrer  røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd.
Derfor lægger man  toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke
at ødelægge dem  med bremsespor.

Tvilling Bæ - Det sker når man er færdig med at skide,  man har trukket
bukserne op til knæene, og så skal man skide  igen.

Presseve Bæ - Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten  mister
bevidstheden.

Isbjerg Bæ - Bæen er så lang, at en trediedel af  den stikker op af vandet.

Hvidovrekur Bæ - Man skider så meget, at  vægttabet er mindst 50 pund.

Majs Bæ - Det siger sig  selv.

Træstamme Bæ - Man laver en bæ som er så stor at man frygter  lokummet
splintres, medmindre bæen deles op et par gange med  toiletbørsten.

Fuldemands Bæ - Det er den bæ man laver dagen efter en  ordenlig druktur.
Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende  stribe som
efterlades på bunden af lokummet.

"Bare jeg dog kunne" Bæ -  Man sidder på lokummet og prøver at skide, men
kan ikke. Det eneste der  kommer er et par trompetlyde.

Mareridt Bæ - Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have
væddet på at den kom ud  sidelæns.

Dunke Bæ - Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne  bliver
plaskvåde af toiletvand.

Sandpapir Bæ - Den gul/brune  bæ-substans man skider sprøjter ud som en
vandballon der eksploderer, alt  imens det føles som om nogen har skoddet
en cigaret i  røven.

Råddenmave Bæ - Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og  breder sig
i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller  evakueres
af sikkerhedsfolk.

Yo-Yo Bæ - Den bæ der kommer halvt  ud, da der træder en anden person ind
på toilettet, så man må trække  den tilbage for ikke at skræmme den
fremmede med det store plask der  gir' når den rammer vandet.

 1. Jeg sluger det hele..... jeg elsker smagen!
 2. Er du sikker på du har fået nok at drikke?
 3. Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
 4. Skulle du ikke ha været på værtshus med dine venner?
 5. Det var en flot prut! Slå en til!
 6. Jeg har besluttet at gå nøgen rundt i huset.
 7. Du er så sexet, når du har tømmermænd.
 8. Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold, end gå ud og shoppe.
 9. Kunne du tænke dig at se mig slikke den af på min veninde?
 10. Lad os gå i storcentret, så du kan se på pigenumser.
 11. Jeg går lige ud og maler huset.
 12. Skat....naboens unge kone tager solbad... kom og se!
 13. Jeg ved det hul er meget strammere, men vil du ikke nok prøve?
 14. Lad mig skifte olie på bilen.
 15. Din mor er bedre end min.
 16. Hey, lad os leje en pornofilm, købe en kasse  bajere og invitere min veninde over til en trekant.
 17. Hør, jeg tjener nok for os begge. Skulle du ikke sige dit job op og få lidt bedre tid til din golf?
 18. Hvis jeg ikke snart får lov at gi dig et blow-job, eksploderer jeg!
 19. Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag min nakke.
 20. Skat, du har ret igen

Tænk hvis disse firmaer begyndte at lave kondomer ...... Så ville deres slogan's betyde noget helt andet.

Nike Condoms : - Just do it
Ford Condoms : - The ride of your life
Sony Condoms : - Do not underestimate the power of Sony Condoms
Microsoft Condoms : - Where do you want to go today ?
M&Ms Condoms : - Melt in your mouth, not in your hands
Coca-Cola Condoms : - The Real Thing
Duracell Condoms : - Keep going and going
Pringles Condoms : - Once you pop, you can't stop
Burger King Condoms :- Home of the whopper
Nokia Condoms :- Connecting People
Motorola Condoms  :- What you never thought possible
Renault Condoms :- Size does matter !!!!!
Energizer :- Never say never die
Diet Coke :- Just for the taste of it